Che cazzo...

 

Delusione. Non incazzo, ma delusione.
E nessuno può farmela passare, perchè è evidente che deve andare così e me lo merito.
Tutto mi si ritorce contro.
Dovrei essere abituato ormai, no?
Ed invece no. Per niente.
Ma non me ne faccio ragione, piuttosto una colpa.
Nonostante tutto, continua a non essere per niente giusto, ma se è così che deve andare, mi sono stufato anche di litigare, perché resta inutile anche farlo, ormai.

 Ed è in questi momenti che lo odio. Che lo odio con tutto me stesso, ma poi basta un sorriso della persona che ho accanto, per farmi dimenticare cosa significhi odiare.
Si può mai andare avanti così? No, ovvio che no, ma non posso nemmeno voltare pagina perché non ci riesco. O forse non voglio.
Semplicemente perchè nonostante abbia capito cosa voglio, c'è sempre qualcosa che deve farmela pagare, sempre qualcosa che debba andare storta.
Il mio nome è SEMPRE apparso come una presa per il culo.
Fortunato. Ma di cosa? Di essere in vita? Di essere nato? Di avere due braccia, due gambe e due occhi? Tanto son cose che hanno tutte le persone che stanno bene.
Voglio altro. PRETENDO altro.
E si. Son diventato egoista anche io. Posso esserlo per una volta, o devo per sempre correre dietro a salvare i problemi di persone che alla fine non sono manco riconoscenti?

 Stufo di alternare momenti si e momenti no. Tanto, non prendiamoci per il culo, i momenti no ci saranno sempre e saranno sempre di più rispetto a quelli belli.
A cosa serve un momento bello, se non puoi godertelo a causa di altri no?
A cosa serve la parola stare bene, se il vero stare bene non esiste?
Stanco di ogni cosa ormai. Stanco di una società di merda che opprime e giudica, stanco della famiglia che non fa altro che starti addosso, stanco di una situazione che non prende la piega che voglio io.
E non riesco ad aspettare, perchè ciò che aspetto, prima era mio. SOLO MIO.
E non è SOLO colpa mia, almeno questo lo so. Si è messa in mezzo più di una persona, e difficilmente lo perdonerò.
Questa situazione la odio, con tutto me stesso. E' uno schifo totale, e non riesco ad uscirne a capo.
Vorrei solo un appartamento su una montagna, da solo, senza manco animali.
La solitudine a me fa male, ma almeno non dovrei fingere di stare bene. Potrei piangere come e quanto mi pare. Nessuno starebbe male per me.
Dopotutto, occhio che non vede, cuore che non piange, no?

P.S: Si, al momento, amarti, per me è un suicidio.