Halloween

Halloween. Ogni anno ad Halloween ci sono i bambini che bussano alle porte ed esclamano con le loro voci stridule:
"Dolcetto o Scherzetto?"...
Non so da voi come funzioni in realtà, ma da noi se accetti il dolcetto, significa che darai loro caramelle e cioccolata; Se non accetti di dare loro i dolci, lo scherzetto è assicurato, e spesso, è uno scherzo che ti tiene occupato anche un'ora intera a ripulire.
Si, spesso buttano uova e farina, un vero disastro. Gentaglia v.v
Fortunatamente la maggior parte dei bimbi che bussano alle nostre porte, sono piccoli di età, e questo spinge loro a preparare dei coriandoli da lanciare in aria in caso di scherzetto ( cosa alquanto simpatica, tutto sommato, dai :D)
Quest'anno pare che l'ora solare sia andata alla testa a molte persone ( SCUGNIZZI compresi XD ).
Ho sentito suonare alla porta, vado ad aprire e un gruppo di bambini mi urla
"DOLCETTO O SCHERZETTO?"
Per un attimo ho pensato : Che cazzo ci fanno questi mocciosi ora, fuori alla mia porta? .-.
Così gli ho risposto: " Ma oggi non è Halloween, è domani! "
Un bambino esce dal gregge e mi risponde:
" Si, lo sappiamo, ma ci siamo anticipati!"

*Musica da film horror*

Ma certo, ora si anticipano anche, anticipati i compiti per la settimana prossima, invece di rompere i coglioni alla gente normale!
Ci troviamo, anticipiamo il natale, ragazzi miei abbellite i vostri alberi... DOMANI è il 25 di dicembre!
VOCE FUORI CAMPO: "Domani è il 31 ottobre!"
*Martellata in testa* Taci idiota!

.-. Ogni giorno è un delirio...


P.S: E' un post stupido e forse insensato, ma mi è tornato il cattivo umore.
Ormai non faccio che pensare a lui. E tutto questo mi distrugge.

Pensieri erotici.

Dai, a chi non è mai capitato?
No, per cortesia, taci. Si, tu. Proprio tu. Vuoi davvero che io creda alle tue parole? " IO non ho MAI fatto un pensiero erotico su qualcuno!"... Se tu sei casto e puro di mente, io sono Batman.
C'è chi ha delle fantasie uguali alle mie ( Fantasie che non svelerò qui, perchè potrei ritrovarmi più fan di quanti non ne abbia già, s'intende hehe) e chi invece ha fantasie che son diverse, ma tutti, e sottolineo TUTTI, ne hanno.
Vi è mai capitato di guardare una ragazza od un ragazzo (per donne e gay :D) ed esclamare " Ah, però!"?
Beh, già quel  -Ah, però- svela il misterioso mondo della perversione umana.
Non mentiamoci a vicenda, ragazzi miei belli; quando vediamo qualcuno di carino, non guardiamo le mani, gli occhi, i capelli, il naso o quella specie di vulcano attivo che gli è spuntato sotto il mento da qualche giorno. Il nostro sguardo va al culo, SEMPRE. E' inutile mentire.
Quella cosa che accomuna un pò tutti noi. C'è il culo piccolo, grande, storto, dritto, sporgente, inesistente e a mandolino.
E ammettiamolo, i culi ci parlano xD
Qui, però, c'è bisogno di fare una distinzione tra Guardare e Fissare.

Guardare

[guar-dà-re] v.

• 1 Volgere intenzionalmente lo sguardo su qlco. o qlcu.

Fissare

[fis-sà-re] v.

• 1 Stare con lo sguardo fisso su qlco.

Come avrete sicuramente notato, sono due cose DIVERSE. Guardare è permesso, Fissare No.
Perchè se poi ci arriva una pizza in piena faccia ( e non di quelle col pomodoro) non bisogna lamentarsi e fare gli offesi.
Dopotutto il culo non è nostro, vero? E se fosse il nostro? Sicuramente c'è chi lo darebbe via al primo che capita, oppure chi lo offrirebbe in cambio di denaro oppure, perchè no, chi lancerebbe il proprio culo per nascondere poi la propria mano ( si, lo so che era la pietra, ma qui si parla di culi v.v ).
Ognuno ha i suoi interessi e i suoi modi di ragionare.
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Ah, ragazzi miei belli, in ognuno di noi c'è un sessuomane pronto a saltare fuori.
L'importante è che non diventi una mania :D
C'è qualcuno, il cui culo ultimamente ha attirato la vostra attenzione?
A me si v.v C'è un tipo niente male :D e voi?

Internet e i suoi effetti collaterali.

Ebbene si, eccoci a parlare di qualcosa che presenta più di un malore. No, non sto parlando di frittura, nè tantomeno di qualche compressa presa nonostante l'intolleranza al principio attivo. Un mal di pancia, una colica, una diarrea o comunque un'eventuale lavanda gastrica risulterebbe in questo caso, il minore dei mali. Stiamo parlando di un mezzo di comunicazione. No, non è nemmeno il telefono senza fili, è il luogo dove tutti si incontrano (se ve lo state chiedendo, non parlerò nè di chiesa per i bigotti, nè di discoteche per i truzzi.). Parlo di Internet!
Faccio parte di questo Mondo tecnogico da 7 anni a questa parte e posso assicurarvi che ne ho viste di tutti i colori.
In internet c'è gente di tutti i tipi, che è facile elencare in queste categorie:

1 Lo sfigato: Lo sfigato è colui che passa il tempo in internet principalmente perché non ha vita sociale. Tutti si staranno chiedendo il motivo della sua mancata indole a socializzare. Dovete sapere che spesso non sono gli altri ad allontanarlo, ma è proprio lui a chiudersi in casa perché preferisce rendere quadrato il suo di dietro, a mò di culo di Spongebob [cit.], continuando a chattare con quelli che lui chiama "migliori amici" ( gente che spesso risulta abitare in Tanzania).

2 Il nerd: Il nerd è colui che è iscritto DAPPERTUTTO. Ha iniziato la sua carriera con un banale login di messenger, per finire poi a generare una Piattaforma mondiale come Facebook. Passa la maggior parte del tempo ad iscriversi laddove non è presente e a cercare in internet quante più news possibili riguardante il mondo tecnologico, arricchendo il suo patrimonio culturale.
Nonostante ciò, chi possiede un amico Nerd, risulta essere molto  fortunato. Quando hai qualche problema al pc, basta chiedere a lui e troverà subito la soluzione che cercavi. Non mancherà, però, di farti sentire un'emerita merda, sottolineando quanto determinate cose - che a te sembrano essere arabo- siano SEMPLICISSIME ai suoi occhi.

3 Il fuggitivo: Il fuggitivo è colui che è iscritto a Window live messenger e al massimo, ad un solo social network ( di solito Facebook). Quando fai amicizia con un fuggitivo, questa dura per poco. Riesce a SPARIRE letteralmente dalla tua vita virtuale, senza degnarsi di avvisarti ( magari ha anche il tuo numero di cellulare), per poi RIAPPARIRE, quando tu di lui te ne se completamente dimenticato, con frasi come : "Hey! ti ricordi di me? Quanto tempo è passato!".
Una categoria ODIOSA.

4 Bimbiminkia: Chi non ha mai incontrato un esemplare di questa categoria?
Il bimbominkia o Bimbominchia ( per loro scriverlo in questo modo, rappresenta un errore grammaticale, in quanto manca la loro amata "K") è colui o colei che passa il suo tempo a scattarsi foto dappertutto, con amici, fratelli, animali e/o cose, per poi modificarle con scritte color fluo del tipo " m mnk tntntntnt!!!!111!!1234567894e058677!".
Utilizzano un linguaggio così diverso dall'italiano e dalle altre lingue, che nemmeno Hermione Granger è riuscita a tradurre quelle che lei credeva fossero "rune antiche".

5 Il professore sul pisello: Ebbene si. Il professore sul pisello è colui che -specie su fb- commenta sotto ogni fottuto link (dove magari non c'entra nulla o non è stato taggato) SOLO per correggere qualcuno. Le sue correzioni che riguardano grammatica italiana, inglese o inerente ad una qualsiasi sua conoscenza, spesso sono arricchite da frecciatine che urtano il sistema nervoso di noi comuni mortali, che senza neanche pensarci due volte, scateniamo una vera e propria guerra.
Chi ci rimette? Il poverino che ha pubblicato il link, ma questi sò dettagli v.v

6 La bionda: Si, c'è anche la bionda v.v Quella stupida, s'intende. La ragazza che tutti vorrebbero farsi, ma che nessuno vorrebbe sposarla. Quelle ragazze alle quali se glielo fai presente, ti rispondono: "Ma perchè rappresentiamo il canone di bellezza degli uomini! Bionda ed occhi azzurri, cosa vuoi di più dalla vita?"
UN CERVELLO, MAGARI? .-.

7 Il sessuomane: Il sessuomane è colui che ti aggiunge, contatta, cerca, SOLTANTO a scopo di sesso ( reale o virtuale)
Ovviamente puoi essere fortunato o meno, a seconda dell'età del soggetto. Se il soggetto (o la soggetta XD) è giovane, potresti farci un pensierino... ma se è un ultra 50enne, si diventa propizi ai conati di vomito.

8 La stronza: L'esemplare di questa categoria e' perennemente impostato sulla modalità  acido-incazzata, per cui se vi capita di incrociarlo, assecondatelo. Il suo carattere alquanto cagnesco, rasenta quello di un bull-dog affamato.
La sua spiccata voglia di prendersela con il mondo non dipende dal suo periodo mestruale, anzi, se non ha il ciclo, si comporta anche peggio!

9 Il depresso Cronico: Si, è colui che ti contatta solo per dirti che vorrebbe morire, che nessuno lo considera e che ha appena litigato con sua madre perchè quest'ultima l'obbligava a mangiare a cena. Hanno una personalità molto debole e PRETENDONO che tu stia ad ascoltare loro , praticamente SEMPRE. Anche se in quel momento ti trovi in bagno, hai da parlare con loro!

10 L'eterno Indeciso: E' quella categoria di persone che quando ti contattano,costruiscono una conversazione simile a questa:
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Eterno indeciso: Ciao!
Tu: Ciao, come va?
Eterno indeciso: Male :(
Tu: Ohi, come mai? Successo qualcosA?
Eterno indeciso: Eh.. no non ne voglio parlare, scusami.
Tu: Tranquillo, figurati. Allora cos'hai fatto oggi?
Eterno indeciso: E' che mi sono lasciato con la mia ragazza... E sto male :(
Tu: Mi spiace un sacco! Come mai?
Eterno indeciso: Ti ho detto che non ne voglio parlare!!!!
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Ma se non vogliono parlarne, perchè ne parlano poi? .-.

Beh, il mondo di internet è un pò così, ti crea più problemi di quanti non se ne abbiano già nella vita reale.
La gente sembra sempre essere molto scontenta della propria vita e quindi si diverte a dare rogne agli altri.
La loro unica preoccupazione è scegliere cosa mangiare insieme al latte, la mattina a colazione.
Croissant o biscotti? :D


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P.S: Ringrazio Antonio per la scelta dell'argomento da trattare e Roberta per essersi AUTOinserita nella categoria "Stronza!"

Per una volta un post poco deprimente.

Oggi vorrei parlare di un problema che CREDO accomuni un pò tutti.
Si, non credo che a voi non capiti di ricevere una telefonata sul telefono fisso, dove dall'altro lato della cornetta c'è un essere sconosciuto che ti impezza e ti chiede qualcosa come:
" Salve signora, sono *pincopallino* di teletu, posso parlare con chi si occupa della bolletta?"
No, ma dico. Ne vogliamo parlare?
E stamattina io son qui per questo.
Innanzitutto hanno l'innata dote di chiamare dalle 8 e 30 del mattino. Ma lo capite che la gente deve dormire?
La cosa divertente è lo stereotipo di chiamata.
" Salve, casa *cognome*? Sono Mirko (nome a caso) di fastweb, posso parlare con chi si occupa della gestione del telefono di casa?"
Io: "Salve, guardi mia madre non è in casa."
Lui: " Posso parlare con te?"
Io: "No, non prendo decisioni in merito, quindi reputo inutile farle sprecare altro tempo."
Lui: "No, ma non spreco tempo affatto..."
Io: " Le ripeto, non posso prendere decisioni, quindi non ascolterò nulla, e se proprio posso darle un consiglio, non provi a richiamare, perchè conoscendo mia madre, le dirà che ci troviamo bene con la teletu e che non ha ALCUNA intenzione di cambiare perchè non le interessa farlo"
Lui: " Ma come fai a dire che non ti interessa, se non ti ho nemmeno citato l'ultima promozione?"
Io ( che nel frattempo inizio a stufarmi): " Ascolta, non so il tuo contratto se va ad ore, o se guadagni in base a quanto tempo impieghi per importunare una persona al telefono, ma ti ripeto che non ti voglio ascoltare e non mi interessa. Non cambio una cosa solo per il gusto di farlo"
Lui: " Ma se puoi risparmiare perchè non farlo?"
Io: " Forse per i tempi troppo lunghi che impiegate per un cambio e l'altro?"
Lui: " Si impiega intorno ai 15 giorni."
Io: " Ecco, non voglio aspettarli. Ma comunque continuo a ripeterti, non è con me che dovresti parlare."
Lui: "ok, verso che ora posso riprovare a chiamare?"
Io: " Prova per le 16"
Lui:" ok... Arrivederci." *aggancia*

Ora... toglietemi na curiosità. Ma che hanno la sveglia puntata su " chiama quell'idiota di prima alle ore 16?"
Sono PUNTUALISSIMI!
Alle 16 chiamano, e puntualmente, mia madre li manda a cagare.
Ma dico, siete così masochisti? XD
E il bello è quando non si rendono conto che disturbano. Come una volta quando una signora ( straniera d'altronde, perchè si, dovete sapere che ora il call center esistono anche nei paesi stranieri, dove ci sono poveracci che parlano l'italiano a stento e sei tu a dover capire loro...) che tentò in tutti i modi di farmi stare al telefono per non so quanto tempo, ignorando il fatto che avevo da fare. Come finì la telefonata?
Semplice, riagganciando.
A me dispiace, perchè comunque è un lavoro, ma CAVOLO! Se vi dico che non voglio alcuna offerta, non rompete i coglioni!

Per non parlare poi di chi ci prova SPUDORATAMENTE al telefono! O.o
Se ve lo state chiedendo... SI. C'è anche chi ci prova al telefono.
Squillò il telefono, era un centralinista di non so cosa che chiedeva di mia madre.
Io: " Mia madre non è in casa, provi a chiamare più tardi... Verso le 17 dovreste trovarla in casa."
Lui ( voce da checca assurda): "Ooooh, grazie! Sei gentilissimo! Ma sei un ragazzo, vero?"
Io ( assai turbato): " ehm si..."
Lui: " Ma che bella voce che hai, è così delicata, così soave... E poi sei così gentile. Posso farti un complimento vero?"
Io: " Credo lei ne abbia già fatti, comunque si. La ringrazio."
Lui: " No, sul serio, hai proprio una bella voce. Per essere un ragazzo, s'intende..."
Io: " La ringrazio..."
Lui: " Vabè dai, ti lascio alle tue cose, scusami ancora. E grazie."

.-. Sono davvero sconcertato da quanto può succedere al telefono.
Ci manca solo che chiami un centralinista e mi chieda di fare del sesso via cavo con lui. Ma qua stanno fusi! AHAHAH

Inoltre, sembra che si mettano d'accordo. Chiamano ad ogni ora del giorno, ogni minuto. Agganci una telefonata ed eccone un'altra. E' stressante tutto questo.
Ed il bello è quando ti rispondono: " Noi possiamo chiamare fino alle 23"
Ma CAZZO,non torni a casa tu, no? Dormi li? Dormi con il tuo bell'archetto in testa?
Alle 23. No, non capiscono che la gente comune, specie i vecchietti o le persone che l'indomani devono lavorare, dormono già.
No. Non lo capiscono.
Tutto ciò mi deprime...